Hoy ha sido mi primer día de quimio.  No se por donde empezar. Ha sido un día agridulce. Agrio por lo que representa y dulce porque pienso que queda un día menos. Ahora he empezado el plan C ahora me harán quimio cada semana de las 12 semanas y luego como antes, operación y luego mirar si tengo 3 meses más de quimio o solo radioterapia… pero todavía quedan 3 meses para eso. No hay que adelantar acontecimientos aunque comprenderéis que me muero de ganas que pasen las 12 semanas jejej aunque tengo el presentimiento que serán las 12 semanas más largas de mi vida.
Pues resumiendo un poco mi día de hoy. He visto a la oncologa para finalizar un par de cositas ya que me he apuntado a un ensayo clínico para Anacleto. Siendo la princesa que soy y no se si lo he contado en otra ocasión, mi Anacleto es un poco especial y sólo lo tenemos un 10% de las mujeres. Se le conoce como triple negativo, lo veis?  Triple petardo es mi Anacleto, si ya decía yo que con ese nombre no podía ser normal. Pero bueno, después de otra electrocardigrama, me han hecho entrega de mis 42 pastillas que tengo que tomar (2 diarias) y luego tengo una semana de descanso… a ver que tal van las pedorris. Haré lo que haga falta para que mi no amigo se vaya.  Pues eso.. un par de horas más tarde llega el gran momento. Primero me sacan sangre para analizar. Luego me enchufan unos medicamentos primero, para aliviar nauseas y todo el resto. Y después de media horita más o menos ya te enchufan la bolsa azul que es donde está todo el veneno. Aquí si que me quiero alargar un poco porque quiero explicar lo que sentí. Primero, que el medicamento quema un poquito cuando entra por el portacath, una sensación un poco rara, que me entró ganas de arrancarme la dichosa aguja de cuajo, pero pensé tranquila Luisa, tu puedes! y aguanté. Luego es la sensación que tienes un metal caliente bajando por tu garganta y te deja el sabor ese de metal en la boca( pocos besos voy a dar yo con este tratamiento!) pero bueno, se puede aguantar. Lo único que no se si es porque estaba con el móvil o porque estaba nerviosa pero me empezaron a entrar unas pequeñas nauseas… pero con concentración y paciencia, respirando profundo se me fueron al rato. Luego vino la sensación de mareo, esa parte no me moló mucho, porque es un mareo diferente a lo normal. Sientes que estás flotando y no estás al 100% en ti.  Todo un poco borroso. No se como explicarlo pero es una sensación rara, y todo ese tiempo notas como el veneno va pasando por tus venas. De verdad que notas cada una de las venas de tu cuerpo y el calorcillo por dentro.  Me puse los casos con música, cerré los ojos y me puse en plan relax a ver si se me pasaba. Abrí un par de veces los ojos pero la habitación seguía dando vueltas o sea que yo seguí con los ojos cerrados. Por mis narices esto no me iba a vencer. Que con una buena se ha topado! Ni lagrimilla ni na!

Después de otra buena hora ya acabó la pesadilla pero todavía me tenían que hacer dos análisis más. Uno justo después de la quimio y otro a las dos horas. Joer yo que me quería ir a casa y mi pobre madre aguantando conmigo como una campeona.  En ese punto si que me sentía débil y cansada. Fuimos a comer a la cafetería y mi madre hasta me tuvo que cortar la comida, que tenía sólo fuerzas para aguantar el tenedor. Una se siente bastante impotente. Que una madre te tenga que cortar la comida a los 39 da vergüenza, pero es lo que hay…  Pues a las 15:30h por fin fuimos a la sala de extracciones y me sacaron más sangre y ya nos pudimos ir a casa. Me he pasado la tarde en el sofá. Estoy un poco mejor pero bastante débil. Miedo me da cuando lleve 3 o 4 sesiones cuando ya el veneno lleva tiempo en el cuerpo. Pero eso también querrá decir que estoy más cerca del final! o sea que hay que mirar el lado positivo!!!!! jeejej
y poco más… mañana a ver como me encuentro o si me acuerdo de algo más que contar…

Bueno una cosa, hoy las enfermeras han sido más simpáticas y como siempre, me llaman Paris Hilton. Pero bueno, yo siempre tengo que decirles que soy la versión pobre de los Hilton, por si se les ocurre pedirme pasta!!!! o estancias gratis en Hoteles! Jejejej

Se ha agradecido bastante el poder haber pasado un fin de semana de normalidad, viendo a mis amigos y tomando el solecito. Este fin de semana me he divorciado de Anacleto, no he pensado en el en ningún momento.  Aunque hoy ha vuelto a entrar en mi vida ainssss pensé que no volvería!  Pues si, hoy ya empieza la cuenta atrás… pero pronto no será sólo divorcio, sino asesinato! Mañana por la mañana empieza el plan B de muerte por envenenamiento.

Tengo muchas ganas de empezar la quimio, bueno digo ganas entre comillas porque tengo cero ganas la verdad!! Pero la razón que tengo «ganas» es que cuanto antes empiece antes acabo. Se que será medio año/un año duro pero saldré de esta, no me cabe duda.  Hasta he compuesto una canción sobre Anacleto, pero no quiero fastidiar estos días de sol cantándoos la canción. O sea que me lo cantaré a mi misma 😀

Pues eso, que mañana empezaré a andar por un nuevo camino hacia la recuperación…  pero mientras tanto aprovecharé mi último día de normalidad, que todavía tengo 24h. Todavía tengo la esperanza que todo esto sea un sueño y que tengo estas 24h  para despertarme…

Hoy ha sido el primer día en mucho tiempo que no he tenido visita con médicos. Se me ha hecho raro y todo! Eso si, el dolor que tengo en mi Anacleto después de la punción del otro día no se lo deseo a nadie. Casi no puedo levantar los brazos del dolor. El brazo izquierdo por mi portacath y el derecho por mis punciones y lo más gracioso es que soy alérgica al pegamento que usan en los apósitos y tiritas, tengo toda la parte donde tenía el apósito lleno de ronchas rojas y me pica! arrr si ya os digo yo que soy una princesita. Pero bueno, estoy feliz. Hoy ha hecho un día de solecito bueno, he quedado con mis amigas en una terracita. Que más se puede pedir? Las amigas son la mejor medicina. Por la tarde me he probado unos gorros con una de ellas, y nos hemos muerto de la risa! Super fashion, si es que voy a estar divina de la muerte!

Y poco más… ahora estoy en la fase de la calma antes de la tormenta, pero la disfrutaré y cuando llegue la tormenta la pillaré con fuerza y surfearé encima de las olas asesinas… a por todas!

Bueno bueno bueno, vaya día que tuve ayer! No se por donde empezar! A las 7:45h ya estaba en Son Espases. Tocaba sacarme sangre. Ojuuu que antipáticas que son las chicas de las recepción! Madre mia, pero bueno, esa es otra historia completamente diferente, pero que antipáticas son un rato! Pues eso, ayer estrené mi portacath… me pincharon en mi botoncito y zasca ya tenían la sangre, aunque fue interminable… no se cuantos tubitos me sacaron pero creo que al pesarme pesaba un kilo menos jejeje. Me pesaron y midieron, las cifras me las guardo, que no quiero asustar el personal. Luego ecocardiograma, otra antipática en la recepción. Para la prueba tenía que estar sin parte de arriba. Ayer creo que me pasé más tiempo en bolas que vestida, pero bueno! a las 9h tenía que hacerme otra biopsia de mi Anacleto. Me sacaron 4 trocitos y me dejaron ya el marcador para marcar donde se encuentra Anacletus Maximus, que espero que dentro de poco sea Minimus, pero a lo que iba. Después de sacarme los trocitos y que el la herida no paraba de sangrar grr me llevaron a hacer una mamografía para asegurarse que estaba bien posicionado el marcador. Madre mía que dolor, os lo juro, un poco más y me sale el tumor volando por el agujero que tenía en el lado de la teta! como una pastilla de jabón entre las manos fiuuuuuuuuuuuuuuuu. Ojalá que hubiera sido tan fácil! Se lo dije al enfermero y como la mayoría, sin sentido de humor, me dijo, no mujer, como se te va a salir! y yo ainsss se me olvidaba que mi humor inglés no es compatible con algunos de la isla.  HELLOOOOOOOOOOOO, ya se que no me va a salir volando el tumor hijo mio! era una broma! pero supongo que estando trabajando, está pensando más en chafarme la teta que en reírse de chistes malos de las pacientes.

Bueno, después de un par de pruebas más y de ver a mi Oncologa y me tocaba mi prueba en la Rotger. Me tenían que hacer una punción en el ganglio debajo del sobaquillo. Ya que lo tenía un poco inflamado. Las inflamaciones de ganglios son normales, pero bueno, dado mi historial tenían que asegurarse que no era nada malo. Me tocó mi querido Doctor que me hizo la biopsia original de mi teta ( y que no me dolió) y pensé ainss este me tratará de PM. Y así fue, es un encanto de hombre PERO y digo PERO en mayúsculas porque esta vez si que fue doloroso. Primero tuvimos que cambiarnos de sala, ya que la la maquina de las ecos no iba muy bien… el doctor preguntó que que maquina era esa que no iba bien y la enfermera dijo que se había usado para las revisiones de las próstatas y yo pensando, joer y ahora me lo metes debajo del sobaco? jajaaj No fue una imagen muy agradable. Pues eso, otra vez vestirme y nos fuimos a otra sala. Como os dije antes, medio día con las tetas fuera… Otra vez me desvestí y me puse en la camilla contra la pared. Esta vez menos mal que no había un ventanal, porque recuerdo la primera vez que me hicieron la BAG mi camilla estaba pegada a una cristalera y se veía al médico reflejado y yo ARRRR no quiero ver!! jejeje y tuve que cerrar los ojos! jeje
Pues eso, la punción de mi ganglio era una PAF yuuujuuuu (punción de aguja fina) yeaah chupadooo! pues mi alegría duró poco jeje Primero dijo el Dr que tenía en ganglio muy profundo y luego cuando le dijo a la enfermera que sacase la aguja negra me cagué! ya sabemos por referencia que el color negro se refiere a cosas más grandes jajajaja pues eso… sin anestesia ni nada me tuvo que hacer meter la aguja hasta encontrar mi ganglio. (todavía me escarrufa pensarlo) lo peor fue cuando me dijo que había que esperar al patologo para que confirmase que la muestra era suficiente. WHAT!!! ni de coña me volvía a meter la aguja esa! yo por dentro pensando y rezando, por favor que sea suficiente, por favor que sea suficiente… y después de unos minutos entró el Dr y me dijo que era suficiente. Pegué un grito de YUUUJUUUUUU jajaja hasta el Dr se rió jajaj es que me salió del alma!!

O sea que con esa prueba ya finalizaba mi día de tortura. Estuve todo el santo día con dolor de cabeza y ahora se añadía el dolor inaguantable de teta. Tanto hurgar en la teta me había dejado muy dolorida. Pero contenta a la vez que mis pruebas por fin se habían acabado, POR AHORA.
Hoy sigo dolorida, en el lado izquierdo por tener el portacath que todavía está cicatrizando y ahora en el lado derecho, donde tengo a Anacleto, dolorido por lo que hurgaron ayer por allí. Pero bueno, ya queda menos!!!!! El martes ya me han confirmado que empiezo la quimio a las 9:30h o sea que pronto ya empieza el asesinato de Anacleto. Matándolo poco a poco pero que acabará más tieso que yo que se! A por Anacleto!!!!!!!!!!!!!!

Intento ser fuerte, no me queda otra. Pero hoy me ha dado un bajón, que sólo ha durado 1 segundo, pero ha pasado el suficiente tiempo para pensar en rendirme. Que no puedo más, que me da igual todo pero que no me he hagan más pruebas. Me duele todo. NO QUIERO NI PUEDO MÁS!
Pero como he dicho, ese segundo envenenado se ha ido de mi cabeza a la misma velocidad de la que ha entrado… Seguiré siendo fuerte, seguiré luchando y sobre todo, sin duda, lo conseguiré. Mi vida está en pausa ahora, me da pena dejar mis clases de baile, con lo que me gustan! ainsss  pero bueno, las retomaré con más gana y retomaré todo lo que me hace feliz. Que para eso habré vuelto a nacer.

También tengo miedo a perder mi pelo,  que se que lo voy a perder seguro. La gente me dice, eso es lo menos importante, pero no, para mi si que es importante. Mi pelo soy yo, y mira que lo tengo liso y finito, pero es mio. Pero tampoco me queda otra, será mi look de invierno, bola de billar, tendré que tatuarme el número 8 en cada lado jiji.

No lo había dicho antes, pero he llamado a mi tumor Anacleto. El nombre más feo que he encontrado. (espero que nadie a quien conozcáis se llame así! pobre hombre) pues eso… Puto Anacleto, que se largue ya de mi cuerpo y me deje tranquila! Pero mira, con tantas pruebas esta semana no he pensado en mi amado Anacleto, lo tengo abandonado 😉 …

Pues hasta aquí llega el kit kat de hoy… ahora toca descansar ya que mañana me tocan más pruebas y ya me ponen las grapas en el tumor para marcarlo y ver como la quimio lo destroza… pero eso ya os lo cuento mañana…

Al recibir los resultados de la resonancia magnética, (la prueba en la que me sentía como Madonna en uno de sus sujetadores esos de conos) vieron que mi tumor había crecido, o que el tamaño real ahora era 2.6 cm. O sea que después de todo ese tiempo pendiente de mi operación el 5, me dijeron que no habría operación. Comorrrr? No iba a ser cortar, radioterapia y listos? pues no… se creaba el plan B y el plan actual. (espero que no haya más cambios de planes porque estoy hasta la teta ya de tantas pruebas.

Plan B consiste en 3 meses de quimio, luego operar, luego ver si hace falta 3 meses más de quimio, luego un mes de radio y listos…  si si, he dicho quimio. La palabra que no existía en mi Plan A. Pero bueno, al activarse Plan B, he tenido que empezar otra serie de pruebas! Horror! Creo que voy a pedir que me pongan en nómina en el hospital, que a este paso voy a estar allí más que los propios trabajadores.

Antes de seguir con la historia, que queda ya poco para llegar al presente, me gustaría pararme 2 minutos y dar gracias a todo el mundo por el apoyo que he recibido. Familiares, amigos cercanos, amigos con los que ya no tenía tanto contacto. Todo el mundo se ha puesto en contacto conmigo para ofrecer ayuda, consejo, compañía, todo lo posible para que mi enfermedad sea más llevadera. Eso me ha causado mucha emoción,  me considero una persona con suerte, por tener unas amistades tan bonitas y profundas. A parte de mi familia que se que está allí incondicionalmente en estos momentos duros, y mi madre. que en el fondo sufre más que yo, también quiero agradecer a mis amigas. Quiero a todas mis amigas por igual, todas juntas hemos creado un vínculo especial y duradero. Siempre hablan de la media naranja en el amor, pero mis amigas son mi media naranja en la amistad. Mi otro yo. Que con sólo mirarnos sabemos lo que pensamos, que cuando hablamos decimos las mismas cosas a la vez, que me entienden, comprenden y aguantan y que no están sólo para lo bonito si no siempre han estado a mi lado en momentos duros. Que no dicen siempre lo que quiero oír si no lo que deben decir, lo dicen todo claro y sin pelos en la lengua. Las quiero con locura y quiero que sepan que ellas ahora también son parte de mi familia… y mi familia es lo que más quiero en este mundo.
Pues eso, se acabaron las cursilerías jejeje (una vez al año no hace daño) …

Así quedó mi pecho unos días después de la punción. Me molestaba bastante llevar sujetador o sea que estuve unos 10 días sin poder llevar nada y con las lolailas libres!