Mañana ya empieza mi cuenta atrás para la operación! Ainssss que nervios! No tengo mariposas en el estómago, tengo aviones. Madre mía! y mañana me pasará el día volando ya que me voy a pasar la mitad del día en el hospital. Mañana toca que me inyecten el liquidillo mágico que me va a encontrar el ganglio centinela. Para los que no lo saben, que yo me enteré de lo que era justo cuando me diagnosticaron, es el primer ganglio después del tumor. El primer filtro antes de los otros ganglios… yo al centinela me lo imagino estilo dibujos de Asterix y Obelix. En plan rechonchete, con el uniforme romano que le va pequeño, la pancha colgando. Igual me animo y os lo dibujo! Pues a lo que iba que me he ido por los cerros de Úbeda. Lo tiñen el día anterior para que cuando me abra la cirujana me lo encuentre con facilidad. Mientras estoy dormida, lo analizan, si está limpio de celulillas cojoneras, me cierran, si tiene algún signo de cáncer es que ha pasado a los otros ganglios y me lo tendrán que vaciar todo. O sea que rezad para que el ganglio esté libre de pecado. Mientras que me analizan el ganglio también me quitarán la zona donde estaba el tumor. O sea que será interesante cuando me despierte y ver si sigo con sobaquillo o no. Mañana también me sacan sangre… y luego a casa. Luego el jueves tengo que estar allí a las 8h. A primera hora me tienen que marcar con un alambre la zona donde tengo el marcador para que la cirujana sepa por donde entrar y no tenga que rebuscar mucho … Pues eso, que no se ni lo que he escrito, pero que estoy entre nerviosa y aliviada. Nerviosa, lógicamente, porque como para no estarlo antes de una operación, y aliviada, porque ya es otra fase que puedo tachar de mi lista. Madre mía, no me creo que ya haya llegado el día! Poco a poco va pasando el tiempo y se va acercando mi vida!! yepaaaaa!!!
A por todas como siempre!
Categoría: Cancer
Cancer Hereditario
El viernes me dieron la buena noticia que no tenía el Gen hereditario. Creo que mentalmente no he asimilado hasta hoy lo que eso implica. Me he salvado de vaciarme los dos pechos. Eso para mi es una salvación. Lógicamente si se tiene que hacer se hace, no hubiera sido ni la primera ni la última en tener que vaciarse los pechos.
Tengo la sensación de vivir esta enfermedad en tercera persona, ya que no se si es porque no lo he asimilado todavía, o por algún otro motivo, que voy flotando por todo y sigo feliz. A lo mejor es porque estoy ganando esta lucha y no va a poder conmigo. No se, como siempre digo, no es fácil y todavía me esperan muchas pruebas, tratamientos etc por delante. Pero se sale de esta! y podré decir con orgullo que soy una sobreviviente del cancer. Normalmente no soy tan sería, pero hoy las mujeres que han luchado y están luchando contra esta enfermedad se merecen mi respeto total.
Primer día sin quimio!!
Que alegría despertarme sin rojeces y quemadas por todo el cuerpo! Todavía no me creo que no tenga que hacer más quimio! (por ahora) 2 semanas más de relajación sin tener que meterme el veneno en el cuerpo. Ayer para celebrar mi primer día sin quimio me fui a comer con la family y me sentí casi casi normal y después de compritas con mi prima. Pasear tranquilamente, cruzarme con gente, no veas la alegría que me dio. Por su puesto siempre con cuidado, ya que sigo con las defensas bajas y no me quiero poner enferma ahora! Que mi gata me arañó (con amor) en la mano y ha tardado 4 días en empezar a cicatrizar, miedo me da cuando me operen la teta como voy a cicatrizar. Pero espero que las 3 semanas sin veneno sean suficientes.
Pues eso, que me siento normal, hoy incluso tengo un poco más de energía, lo cual agradezco, porque llevo 3 meses arrastrándome por todo, sin ganas ni fuerzas de mucho. Sigo sin sentir mis talones, y todavía tengo TODOS los efectos secundarios, pero bueno, sólo llevo una semana sin quimio, mi cuerpo supongo que tardará un poco en sacarlo. Poc a poccccccccccc como dicen aquí.
Ya queda menos para el viernes. El viernes me dan los resultados del Gen Hereditario. Lo mismo que se hizo Angelina Jolie, para ver si me ha tocado por tema hereditario. Quieren estudiar mi caso ya que es raro que aparezcan tumores triple negativos en mujeres de 39 años. Pero bueno, el viernes ya se verá lo que me depara el futuro, sobre todo en el tema quirúrgico. Estoy un poco nerviosa, este puto gen me dirá si me quito media teta o la teta entera o las dos tetas! Paciencia, no me queda otra… Estos dias voy a disfrutar de mi nueva libertad a tope, el viernes será otro día… Mientras tanto viva mi piel! Viva no sentirme quemada! Viva el paseo que me voy a pegar ahora mismo!
Última quimio… por ahora
Parecía que nunca iba a llegar el día, pero por fín puedo decir que ya he acabado mi ciclo de quimio!!! La verdad es que es una sensación rara, alivio por su puesto, pero miedo también a lo que me espera. Que todavía quedan muchas fases por hacer pero bueno, como siempre hay que mirar al lado positivo! Una fase acabada! Yuujuuu! Se nota en la cara de felicidad que tengo en la foto.
También público hoy la foto del pasillo por el cual salia cada martes al acabar mi quimio que a su vez representa un 
poco mi trayecto ahora mismo. Un pasillo largo y oscuro pero que a su vez al final del todo se ve la luz!!!
Ahora me toca descansar un par de semanas antes de operación. Se me hará raro no ir cada martes a mi sesión de quimio, pero a la vez será un alivio! Ahora toca subir mis defensas a tope para que mi operación sea lo más cómoda posible!
Hoy ya me toca mi último día de tomate también!!! Que alegría. Por ahora sólo tengo la nariz y un poco de las mejillas, en un par de horas ya será ya más guiri quemado.
Mañana os contaré y sobre todo a lo mejor mañana tendré más sensación de alivio. Hoy estoy que todavía no me lo creo. Pero siempre feliz. Ahora me voy a dar un homenaje y pegarme un desayuno de los buenos! Que el apetito no lo he perdido, todo lo contrario, he engordado 4 kilos, madre mía, pero bueno, es lo que hay. Comiendo todo el día y sin mover el culo del sofá. Paso de agobiarme con eso ahora. Cuando me tenga que poner un bikini este verano ya no estaré tan contenta jejjejw pero es lo que hay … a por el desayuno !!!!
Penúltima sesión
Bueno bueno bueno, con que alegría me enchufaron la onceava sesión!! No me puedo creer que en una semana se acabe mi quimio (por ahora) bufff 3 meses cortos pero a la vez eternos. Pero ya veo la luz. Todo el mundo me decía que un cáncer cambiaba la vida de la gente y no lo entendía muy bien. Como algo tan cruel te puede dar felicidad? Pero así es, veo las cosas de una forma diferente y tengo unas ganas de acabar este duro camino para vivir mi vida a tope y con esto no digo que mi vida no era feliz antes pero, como ya he dicho en otras ocasiones, me he callado mucho todos estos años para no hacer daño a la gente y al final el daño me lo he causado a mi misma. Pero, con educación of course, voy a hacer y decir lo que pienso. Que ganas de salir a la calle y vivir! Aunque creo que me va a costar moverme jejej que entre que no hago nada en todo el día y como como una cerda, me van a tener que sacar en carretilla.
Tengo muchas muchas ganas de acabar con el tratamiento, todavía queda un largo camino pero de esta se sale y con una lección bien aprendida. Ser feliz y disfrutar de la vida.
Ya van 10!yeah
Hoy ya pasé la décima sesión de quimio! Ahora mi preocupación va a ser como mostrar la semana que viene la 11 con mis dedos!!!
Todavía no tengo fecha exacta para mi operación pero me han dicho que será entre el 15 de feb y 1 de marzo, que nervios!!
El martes que viene va a ser un día largo tengo análisis de sangre, visita oncologa, visita con el centro de genealogía para ver si tengo el gene mutado del cáncer, visita cirujana para ver mi teta y decirme fecha de operación y tratamiento número 11! Buff me agota solo pensarlo!!!
Ainss parecia tan lejano todo, pero poco a poco va pasando el tiempo. Hoy vuelvo a ser yo, feliz y contenta!
No tengo muchas más novedades, solo esperar a mañana que me toca mi bronceado excesivo!
Ya queda menos
No me puedo creer que en un par de días vaya a hacer la sesión número 10! Habré llevado 10 semanas de tratamiento, madre mía como pasa el tiempo. Algo que parecía interminable va a llegar pronto a su fin. Bueno, la primera fase de mis cuatro fases se acaba, todavia queda, pero por lo menos eso sí que puedo tacharlo de la lista. Han habido muchos altibajos en este proceso pero estoy contenta de como he luchado y sigo luchando y como, dentro de lo malo, he podido llevar una vida más o menos normal. Bueno, normal no es, porque no hago nada de lo que hago normalmente!! Pero al principio si que lo pasé mal con las dichosas pastillas, ahora dentro de lo que cabe, lo llevo con dignidad y por eso doy gracias y estoy contenta.
Hoy un amigo me ha dicho que ya no soy la de antes, que me ve enfadada con el mundo y puede que tenga razón. Más que con el mundo estoy enfadada conmigo misma, por llevar años aguantando cosas que no tendría porque haber aguantado, cosas que me he callado por no hacer daño a los demás y acababan haciendome daño a mi misma. Siempre intentando hacer feliz a los demás sin pensar en mi. Pero este maldito cáncer me ha abierto los ojos, ahora es momento de soltar las cosas y decir lo que pienso, de mirar por mi y sobre todo de ser feliz. Mi enfado será provisional y volveré a ser yo una vez que vuelva a quererme y creer en mi
y en ello estoy…
9 que te quiero 9
Número 9 ya en el bolsillo. Buff que alivio. Ya veo el fin de mi primera fase del tratamiento. 3 más y finito. Al final tengo que recuperar la sesión que perdí con mi viaje a Nueva York. Pero en el fondo una más o una menos no tiene mucha importancia… sobre todo con lo bien que me lo pasé por perderla.
Ahora el siguiente paso es mi operación Ainsss que miedo me da. A ver como me queda la tetilla. Ya se que hoy en día se puede arreglar con implantes pero Buff después de todo lo que voy a pasar no se si tendré un poco de pereza en ponerme implantes. Pero bueno, ya veremos a ver que hago. Lo primero es sacar de una vez a Anacleto de mi teta y mi vida y luego ya veremos…
Ya pasó otro día más y por eso estoy contenta. Aaaah que por cierto si que tengo sofocos de menopausia aaaaarrrrr ya lo que me faltaba aunque sea temporal no mola nada! Voy a tener que pasar la menopausia dos veces en mi vida jajaj que horror !! Estos calores son bastante inaguantables y los sudores ni te digo jejeje pero bueno … that’s life !
Ahora pondría la sevillana del whatsapp… como no puedo, os la imagináis!
Casi olvidado …
Si no fuese por mis males habituales (pero bajo control) y porque mis sobrinas tienen más pelo que yo, casi casi podría decir que llevo una vida normal y que mi cáncer ha pasado a un segundo plano. Estoy disfrutando tanto de mi familia que Anacleto ya no forma parte de mi día a día. Me he podido tomar unas vacaciones del petardo ese y no me ha acompañado en este viaje. Estoy tan contenta de poder haberme ido que no se si volveré a Mallorca con un subidón o una depresión por volver a la realidad. Pero bueno, ya puedo decir que ya quedan menos sesiones, solo 5 yipeeee y creo que pasarán volando. Pero no voy a hablar de eso ahora, ahora sólo de lo bien que me lo paso en Nueva York! Gran ciudad, gran viaje, gran compañía. Aquí la verdad que se lleva mucho el tema de comida orgánica y lo agradezco ya que en palma estoy intentando llevar una vida sana, pero aquí es todo mucho más fácil. Supermercados enormes con fruta de calidad , es un lujo. Aquí me estoy controlado bastante bien con el tema de mi dieta anti cáncer sin haberme comido ni una sola guarreria aunque veo a los cookies y cupcakes persiguiendome por la calle gritando mi nombre : luisaaaaaa comemeeeeeeeee! Pero nop! Soy fuerte💪 !!
Un día sí que pecaré, que tengo ganas de comer unos pancakes mmmm pero lo haré versión light sin sirope y con fruta.
Pero bien…
Esta semana seguirá siendo un sueño … la que viene está por ver .
Otro día después de la quimio …
Día tranquilito! Llevo un poco más de una semana sin pastillas y la verdad es que hasta se ha notado en el día después de la quimio . Mis náuseas se han convertido en mini náuseas mi quemazo en mini quemazo . Todos mis efectos secundarios se han convertido en mini y se agradece tener un «mini» respiro. Claro que sigue siendo duro … no se lo deseo a nadie, pero mira, ya queda menos. Estoy contenta por todo el apoyo que tengo y eso me hace luchar y seguir adelante! eso es lo que me hace seguir tan positiva!! A tope!!!!
el diario de una teta rebelde 