Categoría: Cancer

Dos semanas después de mi operación

2 comentarios

Aunque no escribo mucho ya en mi blog, no me olvido lo pasado, y intento disfrutar el  presente pero no sin mis altibajos como es normal.
Hace dos semanas que me rellenaron el pecho! yuujuuuu otra cosa menos, aunque la verdad es que todavía estoy muy muy dolorida! No me hubiera imaginado que doliese tanto! Sacaron grasa de mi tripa! ( genial para la operación bikini) pero un horror de recuperación! que dolor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pero bueno, los días, meses, años pasan y yo sigo aquí! fenomenal de la vida!
En dos semanas tengo visita a la Oncóloga, seguro que me dirá que está todo bien….  y poco más, la rutina es la de siempre, la de una persona normal…

Lo bueno es poder decir que de esta se sale, y con la cabeza bien alta! Ole mi tetilla!

WhatsApp Image 2019-10-31 at 17.29.39

Una no se olvida…

1 Comentario

Aunque llevo meses sin escribir, no ha sido por falta de ideas, si no que tenía ganas de vivir como una persona normal. Hace poco que se cumplió un año de mi última quimio.
El tiempo pasa rápido… Mi cuerpo todavía no ha vuelto a la normalidad, pero supongo que con el tiempo todo volverá a su sitio. Sigo con rehabilitación en el brazo, a ver si poco a poco lo vuelvo a mover como antes!! que alegría! y mi pelo poco a poco va creciendo. Me siguen diciendo que me queda bien corto, que por que no me lo dejo así!  Pues no!!! yo quiero mi pelo como antes!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ya he vuelto al trabajo, otra cosa para volver a mi vida normal y así van pasando los dias… de rutina en rutina. Todavía tengo que ponerme en forma, eso es lo que más me cuesta… pero lo conseguiré y por ahora poco más. Sólo un mini resumen …

Mi vida nunca será igual…

Deja un comentario

Suena muy dramático pero es la pura realidad. Justo lo hablaba con una compañera de batallas y ella se siente igual … Hace un poco más de un año que empecé con el proceso del cáncer. Pero es un año en el que parece que han pasado diez. No me acuerdo de mi vida anterior, no me acuerdo como era. Tengo mil lagunas mentales, ahora sólo se que soy diferente. Una nueva Luisa. Todavía no se si eso es bueno o malo, el tiempo lo dirá. Como he dicho en otras ocasiones, la vida ha seguido a mi alrededor mientras que la mía estaba parada en el tiempo. Ahora intento subirme al tren de nuevo pero muchas cosas han cambiado. A la vez de querer volver a saltar de alegría tengo un miedo por dentro, miedo a no poder volver a tener mi vida. Miedo a empezar de nuevo. Al cáncer no le tengo miedo. Me río en su cara. Esa batalla la he ganado y la tengo ya olvidada. No me levanto cada día pensando en que tengo cáncer. Aunque me levanto con dolor de cuerpo. Todavía le echo la culpa a la quimio, pero dentro de poco tendré que culpar a la edad… Mientras tanto sigo aprovechando. Hace unos días tuve la revisión de los 3 meses. Estoy limpia. Que alegría. Ahora a esperar mi siguiente revisión en 3 meses. Supongo que los primeros años será así, vivir de 3 en 3. Esperando con ganas que la siguiente revisión salga todo bien…
Este año es el primer año que veo las navidades con alegría. En el fondo soy feliz. Con estos días de lluvia también soy feliz. Antes si se ponía a llover no salía de casa y cancelaba mis planes, ahora??? pues salgo, me mojo,  y que? Feliz de que llueva!
He abierto tanto los ojos…

 

Ahora toca ser feliz y sólo yo puedo crearme esa felicidad… O sea que me despido con una sonrisa en la cara, porque soy feliz.

Pequeño inciso…

1 Comentario

Hace justo un año que me encontré un bulto en el pecho. Un año del que me quiero olvidar. Un año que a la vez de parecer que han pasado diez, ha pasado con rapidéz.
A fecha de hoy, todavía no me puedo creer que me haya tocado a mí. Soy una persona que no fumo, no bebo, hago deporte, me porto bien, y entonces por qué a mí? Es una pregunta que nunca va a ser respondida, pero que creo que me la haré constantemente.
Es una enfermedad dura, y se pasa mal, muy mal, pero ha sido una oportunidad para abrir los ojos y cambiar cosas en mi vida de las que no estaba contenta. Cosas que seguí haciendo por inercia. Aspectos de la vida que no tenía el valor de cambiar hasta ahora.
El viernes por fin acabé mi tratamiento. POR FIN !!! Ahora poco a poco tengo que volver a recuperar la vida que me ha robado esta enfermedad y empezar a hacer las cosas que me gustan de verdad … Tampoco me quiero emocionar porque todavía tengo que hacer mil pruebas médicas. Pero me siento LIBREEEEEEEEEEEEEE, ya no tengo que meterme más veneno y quemar mi piel.
Mi familia y amigos han sido un gran apoyo este año y la verdad, aunque suene cursi, no sé qué hubiera hecho sin ellos. Han aguantado mis malos humores, que ni yo misma aguantaba y han hecho que mi vida sea lo más normal posible dentro de lo que se podía . Me he perdido muchas cosas y eso también me da rabia, pero es lo que hay. Un año encerrada en mi casa y ahora creo que va a ser difícil salir de ella por miedo a lo desconocido.
Pero bueno, no me voy a enrollar mucho, pero también me auto felicito de lo bien que lo he hecho. He sido positiva a lo largo de este camino y algo he hecho bien, si no no tendría tantos amigos apoyándome , no?
Pues un último recordatorio para que no os dejéis de hacer auto exploraciones que nunca se sabe a quién le puede tocar…
O sea que me despido con mi grito de guerra: A TOCARSE LAS TETAS!!!!!!

Cuarta y última

Deja un comentario

20160603_104304Ha pasado casi un mes desde mi última quimio y todavía no me lo creo!  Quise adelantar mi quimio unos días ya que venía mi familia de visita y quería aprovechar con ellos los 10 días que iban a estar. La quimio me la daban los miércoles y lo adelanté al lunes. Por mala suerte mis defensas no estaban donde debían estar y lo pospusimos al jueves de la misma semana. Salió la enfermera para decirme que mis defensas seguían bajas ! Jooooo no había fallado ni una sola vez y mi última se resistía!  Pero mi gran sorpresa es que el viernes por la mañana a primera hora recibo una llamada de mi oncóloga. Ella no había estado el jueves y la persona que leyó mis análisis debió mirar los del lunes y no los que me hicieron el jueves o sea que mis defensas estaban bien!! Yuuujuuuu y que podía ir ese mismo día a darme mi quimio! Diossssss que alegría ! La verdad es que no me podía creer que por fin se iba a acabar la tortura del veneno! Arrrrr creo que nunca había estado tan contenta de que me diesen el chute.

Entonces fui corre que te corre a que me envenenasen un día más. Ese fué el único día que mi pobre madre no me acompañó. Pero fui con un subidón que nadie me podía quitar.  Me pasaron las horas volando. Estaba impaciente por acabar. Tantos meses yendo a que me diesen la quimio iban a llegar a su fin.  Qué gran peso me iba a quitar de encima. No sé explicarlo, es una sensación de euforia, de una felicidad que nunca había sentido.
Estaba la enfermera a punto de quitarme la aguja del portacath y entraron mi madre y hermano a la sala! Felicidad felicidad! No había visto a mi hermano desde hacía unos meses, y encima me traía comida!!! IMG-20160603-WA0027Se convirtió en mi hermano favorito! Jajaja ñam ñam !!! Y mi pobre mami como siempre al pie del cañón. Pero esta vez yo no estaba de un humor de perros. Estaba feliz , happy happy.  También estaba a punto de aterrizar mi otro hermano o sea que ese día fue el mejor de este año desde luego.

y con toda esa emoción le hice el dedo a la quimio . Good bye mother fuckerrrrrrrrr!IMG-20160603-WA0025

Segunda quimio caca

1 Comentario

Bueno, ya estoy en el ecuador de mis quimios cacas.  No me gustan. Tardo una semana en volver a la normalidad. Pero mirándolo por el lado positivo, sólo me quedan 2. La tarde de la quimio estoy más o menos bien, salgo un poco mareada pero nada del otro mundo. Es por la noche cuando empieza lo divertido. La primera noche la paso en un taburete sentada al lado del váter (qué glamour) pero es así. Las nauseas son horrorosas. No me queda otra que aguantar. Es una noche largaaaaaaaa. El día siguiente las nauseas siguen la verdad, pero de día siempre tienes como más esperanzas que todo va a ir bien. Los ojos empiezan a fallar, el reflujo te sube, el hambre atroz te ataca, por mucho que comas no te sacia y engulles, como Diana en la serie V… Y no ayuda… Esta vez he estado 4 días con la piel quemada… Una semana durmiendo sentada, porque el reflujo y el vómito sube con mucha facilidad, me quema la garganta y la nariz… Otra cosa que quema es al hacer pipi … Buff como quema, como una cistitis aguda…. Eso dura unos 3 o 4 días…. Que más que más … Bueno en mi otra quimio me quejaba que descomía muy rápido, en esta es todo lo contrario… Se forma una bola en la tripa y no hay manera… Pero bueno!! Que cosas más divertidas me pasan! Lo de los ojos es raro, porque no me deja ni ver los números del despertador de al lado de la cama, así normal que me marée tanto. Así estoy una semana, sin poder ver, una mierda. Una semana de mala leche, sin tener vida, comiendo a todas horas. Ya sé que la cortisona hincha, pero lo mío da miedo… Estoy como una bola de billar… Madre mía!! O sea que a parte de calva, gorda, tela marinera. Todo el mundo me dice que no me preocupe, que ya adelgazaré. Lo sé, pero coño, que me veo mal!!! Pero bueno, ahora no tengo que pensar en eso. Ahora sólo toca recuperarme y ya queda menos. Quedan sólo 2 sesiones o sea que sólo 2 semanas más de tortura..

Hoy es día 10 después de la quimio. Casi casi estoy ya recuperada. Pero sigo con el reflujo que me sube a la nariz y poco más… Ahora no se si os he contado todo los efectos jeje pero la verdad es que no es una semana muy divertida en mi vida. Pero es lo que hay. Ahora en 11 días me vuelve a tocar. Ainsssss pero será la penúltima.
El día que me meta la última tendré que hacer una fiesta! Alegría alegría… Pues res… A por todas…

No es un post muy emocionante, pero es que mi semana tampoco lo ha sido!!!

Quimio caca

3 comentarios

y digo caca por no decir una mierda…
Madre mía! hace hoy 2 semanas de mi primera sesión con el nuevo medicamento. Es un horror. Yo que iba toda contentita esperando que me sentase igual de bien que la otra! Pero nop, no se parece en nada. Primero, el color del veneno es naranja fosfi estilo lucozade…20160330_160128 Yo que pensaba que tendría sabor a naranja, pero no… caca de vaca…
Bueno, ahora voy a ser un poco gráfica y vulgar, pero no se puede explicar de ninguna otra manera! Al llegar a casa me sentía todavía positiva, pensando que esto iba a estar chupado! 4 de estas! ya esta hechoooooooooo, no pasa nadaaaaaaaaaa! pero que equivocada estaba jejej, como iba diciendo, la primera noche, no tuve ni arcadas, era vomitado directo! Se ve que meten tanta cortisona para parar las arcadas, entonces mi cuerpo ni arcada ni nada, zasca vomitado en plan niña del exorcista! Así un par de veces… en esta ocasión se hubieran agradecido las arcadas para por lo menos dar aviso! Menos mal que tengo el baño cerca y hago un sprint en cero coma, ya que eso, para más inri pasa por la noche, cuando quieres dormir! Pero bueno, primera noche, creo que debí correr una media maratón, tantas idas y venidas al baño… el día siguiente, ainsss el día siguiente, la peor resaca de tu vida? pues peor!!! ya que encima la noche anterior ni te has ido de fiesta!!! si por lo menos te pegas una fiesta piensas mira, no bebo más en mi puta vida, pero por lo menos que me quiten lo bailao. Pero encima sin fiesta y sentirme así? que va que va! un horror!!
la resaca me duró 3 días… con unos ascos de campeonato que ni el primperan me quitaba… para ir a la cocina iba agachada como una abuela ya que no podía ni ponerme recta… pero eso si, el hambre no se me quita ni con mi resaca de quimio. QUE HAMBRE!!! no podía parar de comer. Hasta al lado de la cama tenía galletitas saladas que me zampaba a todas horas. Al cuarto día ya pude pasar al sofá, pero seguía con muchos ascos y medio mareada… sofá dos días más… solo comer dormir nauseas, comer dormir nauseas. Pasaron 8 días hasta que me sentí lo suficientemente humana para salir de casa. Todo un acontecimiento, y lo gracioso que los 7 días de cama y sofa hacía un sol de narices, salgo de casa el día 8 y una lluvia torrencial! gracias universo! lo que me faltaba! Pero bueno, el 9 también salí y hacía solecito bueno, o sea que bien… ahora estos días más o menos estoy normal, aunque sigo con bastante ardor de estomago y a veces la acidez me sube hasta la garganta y nariz. ainss que caca de elefante. Ahora sólo me queda una semana hasta mi siguiente quimio, menos mal que es cada 21 días, si no, creo que me pillo un billete lo más lejos posible! ya se que es por mi bien, pero no me mola!! Pero bueno, ya quedan sólo 3 quimios!!!  que ganassssssssssssssssssssssssss!!! A por todas, como siempre!
Ya se me empieza a caer el pelo… 😦20160330_160018

Últimas novedades

1 Comentario

Estas últimas semanas han sido duras.  Después de la operación he quedado bastante dolorida y sobre todo frustrada ya que a fecha de hoy no se me ha cerrado la herida de la teta. La herida de mi ganglio centinela ha cicatrizado perfectamente, una monada! Pero el de la tetaaaaaa, madre mía! Mide 5 cms y hasta hace 10 días estaba cerradita, pero lleva esos 10 días supurando. Yo creo que llora de pena, pena por haberse quedado más pequeña que la otra, pero también llora de alegría por haberse librado de su vecino pesado el Sr. Anaceto.  Pero ya está bien de lloros, que se cierre de una vez y que siga con la vida! Jejeje El brazo me duele mucho al levantarlo, me cuesta bastante, el dolor me baja hasta el dorsal. Poco a poco voy levantando el brazo y me apoyo en los marcos de las puertas para ir estirándolo! Espero que mis vecinos no me vean, pensaran que me he vuelto loca! Que a parte también voy paseando por la casa con la teta al aire, me engancho la camiseta con una pinza para tener la teta mala al aire pero a la vez no pasar frío ! Vamos! Todo un logro!

Ayer tuve hora con mi oncóloga. Mis resultados han sido muy buenos y he respondido muy bien al tratamiento, pero por ser tan joven (thank you) y por otros factores me tienen que dar 3 meses más de tratamiento. (Caca) pero bueno, ya me lo esperaba. El tratamiento normal de un Cancer es de 6 meses de quimio, no iba a ser yo diferente y recibir sólo 3! Pero todavía es un verdadero coñazo. Ahora que me volvían a salir las pestañas, las cejas , bueno, todo el pelo de mi cuerpo. Ainnnns volver a perderlo todo!! Jeejej que hoy me he emocionado con el milímetro de pelo que tenía en las pestañas y casi me pongo rímel y todo de la emoción!! Después de mi quimio, tendré un mes de descanso, todo Julio de relax, y luego tendré que seguir con la radioterapia, que de eso no me libro … Vamos, que mis tratamientos son interminables! Calculo que a mediados de septiembre habré acabado con todo!!!

Santa paciencia, no me queda otra. La única putada es que es un medicamento diferente el cual da bastantes nauseas, lo cual no me emociona mucho. Pero mira, empecé con diarreas y acabaré con vomitos. Hay que probar todos los efectos secundarios!

Pero como siempre me siento positiva y con ganas de luchar. Estoy aprendiendo mucho aunque suene un poco a cursilería pero a la vez me he vuelto un poco más empanada, lo cual me va perfecto, así no me como tanto la cabeza ya que se me olvida todo!! Jejeje Pues eso… Es lo que hay! A ser fuertes y a seguir luchando. Voy a aprovechar estas dos semanas que me quedan de normalidad antes de empezar otra vez con el veneno. Tengo ganas de poder decir! ITS ALL OVER! Pero eso será en otra ocasión!

La semana después de la operación

2 comentarios

Llevo una semana o más sin escribir, no por falta de interés si no más bien porque no podía levantar el brazo para llegar al teclado.

Me operaron de Anacleto y de mi ganglio centinela el jueves pasado. Todo fue bien y al día siguiente me dieron el alta. Por la mañana me bajaron a medicina nuclear para meterme el arpón que más tarde guiaría a la cirujana a donde estaba Anacleto petardo. Salí de allí con un alambre en la teta, y después de haberme hecho una mamografía para asegurarse que el alambre indicaba bien la posición del marcador que me pusieron al principio de todo, me volvieron a subir a la habitación a la espera de mi operación. La verdad que hasta me sorprende a mi lo tranquila que estuve. Nada de nervios, ni cuando vinieron a buscarme y llevarme en la camilla, ni cuando me dejaron en la camilla en una sala, esperando que el quirófano quedase libre, ni cuando me entraron en quirófano y me pusieron en la mesa de operar, ni cuando me metieron la via, ni cuando me pusieron la máscarilla de oxigeno y ya sabía que a los dos segundos estaría bien dormida… Paz, es lo único que sentí! estaba tranquila y contenta que por fin iba a poder tachar otra etapa más en el proceso de mi cancer. Fuera tumor, eso sólo puede dar felicidad!
Al despertar igual, tranquilidad y felicidad (y dolor jejej) muchoooooooooo dolor! que me tuvieron que dar morfina bastantes veces, pero bueno, pasó rápido y al rato (2 horas) me llevaron a la habitación. Como siempre, mi madre estaba esperando en la habitación. Ahora solo faltaba recuperarse… lo difícil ya había acabado.
Con la anestesia me había convertido en pez globo, los ojos como pelotas y los dedos como morcillas, vaya pedazo de dedos que tenía. La cara no se, porque no me veía, pero por la expresión de susto cuando vino mi amiga Vane a verme, pues no debía dar muy buen aspecto! Por la noche dormí con un buen chute de Paracetamol o sea que dentro de lo que cabe dormí bastante bien, me molestaron más los ruidos de fuera que el propio dolor.   Por la mañana vino la ginecóloga de guardia y me dio el alta, pero sin mucha explicación. Pero por lo que dijeron a mi madre después de la operación es que sólo me habían sacado el ganglio centinela, el pobre había hecho su trabajo. No dejar pasar a Anacleto al resto de mis ganglios o sea que gracias Sr. Centinela, que descanse en paz!!  que ha salvado la vida del resto de los ganglios.

Y eso, ahora toca recuperarse, ha sido una semana dura y dolorida, pero poco a poco voy mejorando, cada vez levanto más el brazo y pronto podré bailar sevillanas o lo que me pongan por delante!
Otra cosa que me dolía era la garganta! pero es normal después de la intubación. O sea que más o menos todo dentro de la normalidad! O sea que otra razón para ser feliz!

Pues nada, mega resumen de mi semana, pero poco mas he hecho, ahora mirando mis cicatrices de guerrera y esperando que se caiga la costra poco a poco. Mañana me haré alguna foto de la zona, aunque asusta un poco el moratón, pero todo controlado. Y también esperar a que me digan cual es el siguiente paso… eso es lo malo, el no saber… pero poc a poc, no queda otra.

Ahora a aprovechar el solecito bueno que hace …